不行，钱必须交，人可以不来！

脱裤子放屁

　　1.哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？”

我评论说“工资！”。

2.相亲，那女的说：我喜欢直接的男人。

我：多少钱一晚？

3.家有2岁多儿子一枚

老公：宝贝把妈妈卖了好不好？

宝宝：不要！

老公：卖了买5瓶爽歪歪？

宝宝：好!!

老公：再买5根火煺肠？

宝宝：好。

老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。

我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。

宝贝：好！

4.昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，

我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

5.一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”

我说：“公交车”。

他问：“能装多少人”？

我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

6.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

7.开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？

小女孩说：“书包丢了”

老师：“什么时候丢的。”

小女孩：“明天。”

8.埃洛普：终于被你们收购了。

鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。

埃洛普：接下来我们怎么做。

鲍尔默：不知道！你觉得我们该怎么做。

埃洛普：不知道。。。

9.老头65岁，一次带一箱东西坐公交，他有老人证，但售票员要他补那小箱子货票，老头气得顺口“cao”了一句，

结果女售票员回应“cao什么cao，你那么大年龄cao得动吗？”

我家老头也不是省油的灯“你躺下试试”全车狂汗！

10.大学开学，有学生问：“老师我不交学费，能不能上课？”

老师：“不行，钱必须交，人可以不来！”