你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！

hunter

　　1、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”

丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”

妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”

丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

评论：是有点冷，表还有可能，那三叔怎能20年没事呢

2、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”? ?

妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”? ?

丈夫：“可他一个月前就已经去世了。”

妻子：“原因就在这儿

评论：和爸爸扯上关系的事不好说哈

3、中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”? ?

导演：“是的，但你来迟了。”??

中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”? ?

导演：“你来迟了20年。”

评论：这导演太残忍了，不用就直说嘛

4、女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。

女王敲门，丈夫问“是谁？”

女王回答“是女王。”

丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。”

丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。”

丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”。

评论：女王的老公也要老婆，他也不喜欢别的称呼

5.某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。

评论：这律师，看来是老玩啊，服了

6.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”

丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”

妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”

说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”

评论：那第二天还不是还不上钱吗，但是老婆的做法是不错啊

7.有一对夫妻，他们每次要做/爱前，就用洗衣服来暗示。

这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

评论：用手洗过了，看来老婆的计划落空了

8、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”

女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”

老人赶紧改口：“闺女，俺……”

女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”

老人又说：“同志，俺……”

女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”

老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”

女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”

评论：那你叫人家老头咋称呼你啊

9、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”

同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。

老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

评论：看来嘚改方言，要不后不不堪设想

10、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”? ?

丈夫问：“你是怎样节省的呢？”

妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”? ?

丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

? ? 评论：是挺省的，这家估计快被折腾穷了

11、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。

一次，他喝醉了酒被人发现了。??

“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”

“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

评论：这就是最终解释权归神父的后果